تبادل لینک هوشمند 
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن… ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
………………………….جوک های غضنفر………………………………
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود؟ فکر کردم مال شوکته.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است… میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.
………………………….جوک های غضنفر………………………………
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
فرق ژيان با ماشينهاي ديگر چيست؟ ماشينهاي ديگر فقط آدم را مي‌برند، اما ژيان، هم آدم را مي‌بردو هم آبروي آدم را.
ژاپنيها به بچه گاو چه مي‌گويند؟ ني‌ني‌گاوا.
فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!
شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه!
اگر اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي‌شود؟ هيچ وقت اين كار را نمي‌كند چون جگر ندارد!
فرق عينك و تفنگ چيست؟ عينك را مي‌زنند و مي‌بينند ولي تفنگ را مي‌بينند و مي‌زنند!
چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!
دندان كرسي چه فايده‌اي دارد؟ در زمستان ما را گرم ميكند! پس چرا در زمستان دندانهايمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، كرسي خاموش است!
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!
نصف‌النهار چيست؟ همان شام است كه در واقع نصف نهار است كه براي شام مانده!
چرا آب هنگام جوشيدن قل‌قل ميكند؟ چون ميكروبهاي آن مي‌سوزند و فرياد مي‌كشند!
آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!
چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند!
چرا دوچرخه خودش نمي‌تواند به‌ايستد؟ چون خيلي خسته است!
اگر يك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه مي‌گويد؟ ميوز.... ميوز....
اگر سر پرگار گيج برود چه ميكشد؟ بيضي!
اگر دستپخت كسي خوب نباشد، چه بايد بكند؟ بايد با پايش غذا درست كند!
اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم!
دارچين چگونه درست مي‌شود؟ وقتي يك چيني را دار بزنند!
چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد!
اگر شخصي آدم خيلي سرشناسي باشد، به نظر شما چه كاره است؟ آرايشگر!
اگر تلويزيون روشن نشد چه مي‌كنيد؟ آن را هل مي‌دهيم و مي‌زنيم كانال دو!
شباهت دماسنج و ورقه امتحاني چيست؟ وقتي كه هر دو به صفر برسند، آدم مي‌لرزد!
چرا همه مي‌گويند: «عرضي ندارم» و به جاي آن نمي‌گويند: «طوري ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» كنم 2 ساعت «طول» ميكشد!
بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون!
اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه مي‌كنيد؟ سرتان را در قفس كرده و مي‌خوابيد!
چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز مي‌شود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند!
چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!
اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه مي‌كنيد؟ دراز مي‌كشيد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.
فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزه‌تر است!
چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!
شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!
چگونه مي‌فهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين مي‌گذاريم. اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد!
اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي‌مي‌شه؟ مي‌شويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط!
فرق باطري با مادرزن چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مادرزن هيچ چيز مثبتي نداره!
اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !
چه طوري زير دريايي لرا رو غرق ميکنن؟ يه غواص ميره در مي‌زنه!
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!
خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!
اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت ميكند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده!
يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!
يك ترك چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند!
چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!
چرا اگه ترکه ماهي رو بندازه تو آب، ماهي خفه ميشه؟ چون ماهيه هم ترک بود!
چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!
چرا قورباغه‌ها خوب بيس‌بال بازي مي‌كنند؟ چون هر روز مگس مي‌گيرند!
چرا قورباغه‌ها اينقدر خوشحالند؟ چون هر چيزي اذيتشان كند آن را مي‌خورند!
اگر دو تا قورباغه با هم تصادف كنند چه مي‌شود؟ زبانشان به هم گره مي‌خورد!
آن چيست كه سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ يك قورباغه كه از روي يك تپه قل مي‌خورد و مي‌آيد پايين!
چه وقت يك قورباغه مي‌گويد ميو؟ وقتي كه دارد يك زبان خارجي ياد مي‌گيرد!
يك غورباغه ورشكسته چه مي‌گويد: ورر ورر ورر
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!
چرا فيل نمي‌تواند «گاز» بگيرد؟ چون «كپسول» ندارد!
«فيل سفيد» را با چه مي‌كشند؟ با «تفنگ فيل سفيد كش»!
منبع : یاس پاتوق
میدونی کی بیشتر از همه دوستت داره !؟
راهنمایی ! :
بالای صفحه اسمش رو نوشته !
از کلیه کسانی که به علت جهاد اقتصادی توانایی فرستادن اس ام اس را ندارند تک زنگ هم پذیرفته می شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شیشه ی پنجره را باران شست،
مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها و ..
***
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!
***
یارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
)
)
)
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
(
(
(
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
****
سلامتی بچه های قدیم
که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن !
نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن !
ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ !
فکر بد نکنی
زبونم بند اومد ! خواستم بگم ما چاکرتیم !
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰۰میلیون دلار برنده شدم
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو !
زنگ میزنم بازم ریجکت میکنی !?
حداقل میدونم انگشت شستت سالمه !
*****
.
فخر فروشی در سال ۹۰ !
دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر
تازه لامپامون هم روشن بود !
.
.
.
یه چیزی میگن
حساس نشیا !؟
برای اینکه اومدی سمت گوشی دست خالی برنگردی
“صلوات” !
.
.
.
خدای عزیزم
آنچه در سال جدید میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله و یه هیکل باریک است
لطفا این دو را مثل سال قبل ، با هم اشتباه نگیر !
آمین !
*******
در یک سیستم دولتی؛ آسه برو، آسه بیا، که گربه شاخت نزنه؛ مگر اینکه با گربه نسبتی داشته باشید!
در یک سیستم دولتی؛ همیشه حرفها (فرمایشات) مدیرتان را تایید کنید، حتی اگر از نظر او «ماست، سیاه باشد!»
در یک سیستم دولتی؛ با اشکالات سازمانتان بسازید و هرگز آنها را با مدیرتان در میان نگذارید؛ درغیر این صورت یک مشکل دیگر به سازمان اضافه می شود. آن مشکل، شما هستید
****
سلام
یه زنگ به گوشیم بزن؛ نمیدونم کجا گذاشتمش؛
قطع نکن تا پیداش کنم مرسى !
.
.
.
آیا میدانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخى با اسلحه در حالت رگبار است !؟
.
.
.
ساقیا! باز خماریم به جامی بنواز / خاطر خسته ما را به سلامی بنواز
گر میسر نشود بگذری از کوچه ما / گاه گاهی دل ما را به پیامی بنواز !
***
از هر هزار مرد،یکی **** مردهای دیگر می شود. بقیه همه دنباله رو زنها هستند.
——————————————
مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!
——————————————
دوست دارم مردها مردانه رفتار کنند، محکم و کودکانه.
——————————————
بیشتر مردها دو آرزوی بزرگ دارند. اول داشتن خانه و دوم داشتن ماشین برای فرار از خانه.
——————————————
می دانید چرا هرگز ازدواج نکرده ام؟ چون سه حیوان خانگی در منزل دارم که به اتفاق کار شوهرم را برایم انجام می دهند: سگی دارم که صبحها غُرغُر می کند. طوطی یی که عصرها یکریز بد و بیراه می گوید و گربه ای که شبها دیر به خانه می آید.
——————————————
باستان شناس بهترین شوهری است که زنها می توانند داشته باشند، چون هر چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
——————————————
بزرگترین معما برای مرد متأهل این است که آدم مجرد با پولش چه می کند.
——————————————
از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!
——————————————
بسیارند مردهایی که موفقیت خود را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیت خود.
——————————————
بهترین راه برای فراموش نکردن روز تولد خانمتان این است که یک بار فراموشش کنید.
——————————————
